Merda das modas

Para dizer a verdade, a merda das modas irritam-me. Parecemos todos carneirinhos a pastar em grandes grupos, ou rebanhos. A merda é que as modas nunca saem de moda. Em Novembro as ruas de Lisboa enchem-se de bigodes, alguns bigodes giros, uns surrealistas, uns louros, outros morenos, outros cheios de pedaços de comida, são bigodes por todo o lado e a maioria bigodes de merda. Entendo que seja uma iniciativa para aumentar a awareness para os problemas de saúde dos homens como os problemas com a próstata ou o cancro do testículo ou sobre o suicídio, e isso é de louvar. O problema é que em vez disso acontecer, o resultado é apenas mais bigodes em Lisboa, bigodes em todo o lado, e isso é uma poluição visual, sinto os meus olhos a serem violados uma, duas, constante vezes, porque para todo o lado que eu olhe entra-me um bigode ou dois pelo olho adentro. Não é Inês? Nós mulheres é que sofremos com isto. O problema surge quando a maioria dos homens que deixam crescer o bigode não sabe o que está a apoiar. Então o bigode passa a ser uma merda de bigode. Os famosos pelos entre a boca e o nariz da D. Joaquina de Benfica que o digam. Nasceram e tornaram-se exuberantes na altura da puberdade e agora aos 82 anos, um pouco mais fracos mas ainda compridos, já fazem tanto parte dela quanto o bigode do Salvador Dali fazia parte dele. Os dois bigodes parecem-me no entanto surreais. E lá está, eu sei que a D. Joaquina nem sabe que está ali a ostentar o seu bigode escuro e rarefeito numa campanha de conscientização sobre a próstata do Ben Stiller. By the way, Ben, I’m glad you are over that shit, mas não vou deixar crescer o bigode. Este símbolo de masculinidade dos anos 40 e 50, e também de descuido feminino, entrou em queda nos anos 70, mas parece que o glamour dos atores clássicos de Hollywood está de regresso todo o santo mês de Novembro para contentamento ou arrepio de muitos como eu. O meu primeiro pensamento de hoje foi sobre a utilidade dos bigodes. Sim, acordei a pensar nessa merda. Sei que os gatos usam os bigodes como instrumento sensorial para localizarem a presa. Ajuda a evitar predadores, a ver melhor no escuro, e até melhora a capacidade de ouvir. Agora, será que ser detentor de um potente bigode melhora também a capacidade desse homens de ouvir as mulheres, e daí o sucesso estrondoso que esta pilosidade acima dos lábios tem vindo a fazer entre elas? A mim até agora nunca me convenceu, mas se isto for verdade, embigodem-se homens do mundo por favor. Será o bigode nos homens o instrumento que tanto precisam para perceberem à primeira que quando nós respondemos Nada o que na realidade estamos a dizer é Foste para os copos com os teus amigos pela terceira vez consecutiva em vez de me fazeres companhia em casa quando eu estou grávida de 36 semanas e a merda das águas pode rebentar a qualquer momento? Nunca estive grávida mas se um dia ficar daqui a muitos anos, quero encomendar desde já um bigode para o meu marido. E será também o bigode nos homens o instrumento de localização que os socorra na altura de encontrar o ponto G ou outros pontos de interrogação da mulher? Aí não vão ser só as donas Joaquinas a carregar bigodes, vamos passar a ver também muitas outras de bigode por motivos que a D. Joaquina desconhece. Sim, que pensamento de merda para começar o dia, mas quem sabe se a nossa qualidade de vida não aumenta proporcionalmente aos pelos faciais? Os cuidados a ter com os bigodes até nem são muitos. Um pouco mais de sabonete ou champô na hora do banho e uma vez por semana condicionador (opcional) para tornar os bigodes um pouco mais macios. Antes das refeições é necessário alisar com os dedos os pelos para cima para evitar o contacto com resíduos alimentares, ou pentear a merda do bigode com um pente de dentes à antiga, se necessário. E há que tomar atenção quando beber cerveja por causa da espuma. Cultivar um bigode não é para qualquer um, mas só sabemos se experimentarmos. Muitos já o fizeram e deram-se bem. Na lista dos bigodudos de sucesso estão personalidades como Freddy Mercury, Friedrich Nietzsche, Che Guevara, Clark Gable, Frank Zappa, Albert Einstein, Charles Chaplin, e o meu pai (amo-te muito). A certa altura todos os Beatles também embigodaram, o Brad Pitt aderiu recentemente e a Frida Khalo sempre usou, se bem que no sítio errado. Quanto ao não-bigode do Justin Bieber: raspar ou não raspar, diria também Shakespeare ao alisar o seu. Nos anos 60, o Martin Luther King Júnior e o seu bigode também tiveram um sonho: o sonho de que um dia nas colinas vermelhas da Geórgia, os filhos de antigos escravos e os filhos dos merdosos dos proprietários de escravos pudessem ter todos eles a merda do seu próprio bigode imponente e se sentassem à mesma mesa para os alisar em conjunto. Pensemos então nisto com mais cuidado. Se calhar mais valia deixarmos crescer todos nós, homens e mulheres, um bigode de merda.

2 opiniões sobre “Merda das modas

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google photo

Está a comentar usando a sua conta Google Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s